Setelah 378.412 kali gagal login ke dashboard celaka selama 9 bulan terakhir ini, akhirnya saya sukses juga.

Ngecring opo yo enak’e. Adam Air? Tommy Soeharto? Lapindo? Banjir? Kekerasan dalam rumah tangga?

Konon kalau ingin rating AC Nielsen naik, kita harus berpedoman pada semboyan “Bad news is a good news” dan “Sinetron all the prime time”.

Tapi berhubung ini cuma cring ecek-ecek, enaknya kita hanya nggedabrus yang berita bagus (berima!).
Sebodo amat sama AC Nielsen.

Ya ya ya. Puisi Taufiq Ismail memang hebat. Buat anda yang ndak suka puisi, kira-kira intinya begini :

Merokok itu nggak sehat buat perokok dan orang sekitarnya. Titik. Period.

Cuma saya nggak suka dengan penggambaran rokok sebagai Tuhan. Menurut saya, berhala-berhala baru itu bukan rokok, tapi televisi.

Di setiap rumah ada televisi. Di kantor juga. Di post satpam. Di mana-mana.

Paling banter yang saya tonton cuma Metro. Lainnya kok yo ngono-ngono ae. Acaranya mesti seputar bentak-bentak, marah-marah, dan cinta-cintaan.

Saya tinggal pipis, si tipi masih marah-marah.
Saya tingal beli siomay, si tipi masih bentak-bentak.
Saya tinggal bersih-bersih kaca (duh, maklum saya ini cuma jongos, semua dihandle sendiri), si tipi masih cinta-cintaan.

The arch-nemesis of our society isn’t cigarettes. It is television.
Mr. Ismail, please consult Sirkit Syah for further detail yah.


Pembaca yang budiman, maaf kali ini saya agak reaktif.

Tuhan Sembilan Senti
Oleh Taufiq Ismail
Indonesia adalah sorga luar biasa ramah bagi pecandu rokok,
tapi tempat siksa tak tertahankan bagi orang yang tidak merokok,

[Suka atau tidak suka televisi, anda tak bisa lepas dari televisi]

Di sawah petani merokok,
di pabrik pekerja merokok,
di kantor pegawai merokok,
di kabinet menteri merokok,
di reses parlemen anggota DPR merokok,
di Mahkamah Agung yang bergaun toga merokok,
hansip-bintara-
perwira nongkrong merokok,
di perkebunan pemetik buah kopi merokok,
di perahu nelayan penjaring ikan merokok,
di pabrik petasan pemilik modalnya merokok,
di pekuburan sebelum masuk kubur orang merokok,

[Dimana-mana juga ada televisi]

Indonesia adalah semacam firdaus-jannatu-na’im
sangat ramah bagi perokok,
tapi tempat siksa kubur hidup-hidup bagi orang yang tak merokok,
Di balik pagar SMU murid-murid mencuri-curi merokok,
di ruang kepala sekolah ada guru merokok,
di kampus mahasiswa merokok,
di ruang kuliah dosen merokok,
di rapat POMG orang tua murid merokok,
di perpustakaan kecamatan ada siswa bertanya
apakah ada buku tuntunan cara merokok,

[Tak terkecuali institusi pendidikan. Guru leyeh-leyeh di kantor liat televisi, sebelum mengajar di kelas. Duh]

Di angkot Kijang penumpang merokok,
di bis kota sumpek yang berdiri yang duduk
orang bertanding merokok,
di loket penjualan karcis orang merokok,
di kereta api penuh sesak orang festival merokok,
di kapal penyeberangan antar pulau penumpang merokok,
di andong Yogya kusirnya merokok,
sampai kabarnya kuda andong minta diajari pula merokok,

[Ilusi kemewahan. Agar terlihat mewah, alat transportasi publik dipasangi televisi. Urusan keamanan dan kenyamanan itu belakangan]

Negeri kita ini sungguh nirwana
kayangan para dewa-dewa bagi perokok,
tapi tempat cobaan sangat berat
bagi orang yang tak merokok,
Rokok telah menjadi dewa, berhala, tuhan baru,
diam-diam menguasai kita,

[Apa yang seolah-olah harus ada disetiap rumah? Televisi!]

Di pasar orang merokok,
di warung Tegal pengunjung merokok,
di restoran di toko buku orang merokok,
di kafe di diskotik para pengunjung merokok,

[Apalagi tempat-tempat ini]

Bercakap-cakap kita jarak setengah meter
tak tertahankan asap rokok,
bayangkan isteri-isteri yang bertahun-tahun
menderita di kamar tidur
ketika melayani para suami yang bau mulut
dan hidungnya mirip asbak rokok,

[Gimana dengan efek iklan? Anda mau bersetubuh sedangkan istri anda merem membayangkan pria-pria iklan L-Men instead of menghadapi kenyataan bahwa badan dan dapur sang suami kurang nilai estetikanya?]

Duduk kita di tepi tempat tidur ketika dua orang bergumul
saling menularkan HIV-AIDS sesamanya,
tapi kita tidak ketularan penyakitnya.
Duduk kita disebelah orang yang dengan cueknya
mengepulkan asap rokok di kantor atau di stopan bus,
kita ketularan penyakitnya.
Nikotin lebih jahat penularannya
ketimbang HIV-AIDS,

[Bayangkan sekeluarga duduk kumpul dengan tipi menyala. Tidak akan ada komunikasi. Yang ada, tipi menjadi semacam black hole buat kebersamaan. Ini bukan cuma menular, tapi mematikan. Before we know it, esensi keluarga diganti dengan nonton tipi bareng]

Indonesia adalah sorga kultur pengembangbiakan nikotin paling subur di dunia,
dan kita yang tak langsung menghirup sekali pun asap tembakau itu,
Bisa ketularan kena,

[Bahkan yang tidak suka nonton tipi pun kena imbasnya]

Di puskesmas pedesaan orang kampung merokok,
di apotik yang antri obat merokok,
di panti pijat tamu-tamu disilahkan merokok,
di ruang tunggu dokter pasien merokok,
dan ada juga dokter-dokter merokok,

[Ruang tunggu ga ada tipinya? Hareee genneeeee?]

Istirahat main tenis orang merokok,
di pinggir lapangan voli orang merokok,
menyandang raket badminton orang merokok,
pemain bola PSSI sembunyi-sembunyi merokok,
panitia pertandingan balap mobil,
pertandingan bulutangkis,
turnamen sepakbola
mengemis-ngemis mencium kaki sponsor perusahaan rokok,

[Dan bukan cuma pabrik rokok yang jadi pemasok iklan tipi, ada pabrik kondom, obat kuat, obat nyamuk, obat nyamuk, bank, sampo, pompa air, dst dst]

Di kamar kecil 12 meter kubik,
sambil ‘ek-’ek orang goblok merokok,
di dalam lift gedung 15 tingkat
dengan tak acuh orang goblok merokok,
di ruang sidang ber-AC penuh,
dengan cueknya,
pakai dasi,
orang-orang goblok merokok,

[Tipi tidak mengenal goblok dan pinter. Yang ada hanya Punjabi-fans atau Bukan-Punjabi-fans]

Indonesia adalah semacam firdaus-jannatu-na’im
sangat ramah bagi orang perokok,
tapi tempat siksa kubur hidup-hidup
bagi orang yang tak merokok,
Rokok telah menjadi dewa, berhala, tuhan baru,
diam-diam menguasai kita,

[Lebih-lebih tipi. Kamuflasenya lebih dahsyat ketimbang rokok, tipi bilang liatlah kami untuk melek informasi]

Di sebuah ruang sidang ber-AC penuh,
duduk sejumlah ulama terhormat merujuk
kitab kuning dan mempersiapkan sejumlah fatwa.
Mereka ulama ahli hisap.
Haasaba, yuhaasibu, hisaaban.
Bukan ahli hisab ilmu falak,
tapi ahli hisap rokok.
Di antara jari telunjuk dan jari tengah mereka
terselip berhala-berhala kecil,
sembilan senti panjangnya,
putih warnanya,
ke mana-mana dibawa dengan setia,
satu kantong dengan kalung tasbih 99 butirnya,

[Dan dijeda muktamar, para ulama leyeh-leyeh nonton televisi sebelum sesi berikutnya]

Mengintip kita dari balik jendela ruang sidang,
tampak kebanyakan mereka
memegang rokok dengan tangan kanan,
cuma sedikit yang memegang dengan tangan kiri.
Inikah gerangan pertanda
yang terbanyak kelompok ashabul yamiin
dan yang sedikit golongan ashabus syimaal?
Asap rokok mereka mengepul-ngepul di ruangan AC penuh itu.
Mamnu’ut tadkhiin, ya ustadz.
Laa tasyrabud dukhaan, ya ustadz.
Kyai, ini ruangan ber-AC penuh.
Haadzihi al ghurfati malii’atun bi mukayyafi al hawwa’i.
Kalau tak tahan,
Di luar itu sajalah merokok.
Laa taqtuluu anfusakum.

[AC itu barang mewah. Tapi semiskin-miskinnya sebuah rumah, pasti ada televisinya. Ampun ya Gusti…. ]

Min fadhlik, ya ustadz.
25 penyakit ada dalam khamr.
Khamr diharamkan.
15 penyakit ada dalam daging khinzir (babi).
Daging khinzir diharamkan.
4000 zat kimia beracun ada pada sebatang rokok.
Patutnya rokok diapakan?

[Mudharat rokok di tataran fisik. Mudharat tipi di tataran mental. Kalau mau mbenerin fisik, ya jangan lupakan mental. Itu baru namanya kaffah]

Tak perlu dijawab sekarang, ya ustadz.
Wa yuharrimu ‘alayhimul khabaaith.
Mohon ini direnungkan tenang-tenang,
karena pada zaman Rasulullah dahulu,
sudah ada alkohol,
sudah ada babi,
tapi belum ada rokok.

[coba ada televisi di zaman Rasulullah ]

Jadi ini PR untuk para ulama.
Tapi jangan karena ustadz ketagihan rokok,
Lantas hukumnya jadi dimakruh-makruhkan,
jangan,

[Tipi pasti haram. Pasti!]

Para ulama ahli hisap itu terkejut mendengar perbandingan ini.
Banyak yang diam-diam membunuh tuhan-tuhan kecil yang kepalanya berapi itu,
yaitu ujung rokok mereka.
Kini mereka berfikir.
Biarkan mereka berfikir.
Asap rokok di ruangan ber-AC itu makin pengap,
dan ada yang mulai terbatuk-batuk,
Pada saat sajak ini dibacakan malam hari ini,
sejak tadi pagi sudah 120 orang di Indonesia mati karena penyakit rokok.
Korban penyakit rokok
lebih dahsyat ketimbang korban kecelakaan lalu lintas,
lebih gawat ketimbang bencana banjir,
gempa bumi dan longsor,
cuma setingkat di bawah korban narkoba,
[Korban televisi? Mungkin anda juga sudah terkena]
Pada saat sajak ini dibacakan,
berhala-berhala kecil itu sangat berkuasa di negara kita,
jutaan jumlahnya,
bersembunyi di dalam kantong baju dan celana,
dibungkus dalam kertas berwarni dan berwarna,
diiklankan dengan indah dan cerdasnya,
Tidak perlu wudhu atau tayammum menyucikan diri,
tidak perlu ruku’ dan sujud untuk taqarrub pada tuhan-tuhan ini,
karena orang akan khusyuk dan fana
dalam nikmat lewat upacara menyalakan api
dan sesajen asap tuhan-tuhan ini,
Rabbana,
beri kami kekuatan menghadapi berhala-berhala ini.

[Sudahlah, saya speechless]

Saya sendiri sudah berhenti merokok karen alasan pribadi. Tapi membaca puisi Pak Taufiq saya jadi risih juga.

Perokok itu bukan musuh. Mereka juga teman kita, saudara kita. Tidak semua perokok tidak toleran. Tidak semua perokok tidak ingin berhenti merokok. Tidak semua perokok merokok di kendaraan umum.

Yang musuh bersama, entah perokok atau bukan, adalah televisi.
Televisilah Latta Uzza jaman modern sebenar-benarnya.

Jangan salah kaprah.

Satu hal yang suka dari WordPress.com adalah kemudahan. Segampang Blogspot, tapi bisa punya kategori tanpa di-hack. Untuk urusan diskusi, commenting system juga sudah tangguh, relatif aman dari spam, serta mendukung trackback/pingback.

Cocok untuk orang yang gaptek pemalas yang maunya gratisan seperti saya.

Tapi kemudahan ini ada harganya. Theme yang disediakan bersifat “as-is”. Ndak bisa diutak-utik. Tampilannya jadi seragam tidak bergaya.

Menjengkelkan.

Mungkin ini yang namanya Hukum Resiko Produksi Massal
(terus terang istilah ini saya karang sendiri, maaf kalo ada kesamaan maknawi dengan bidang ilmu lain) :

Produk bagus yang unik, saat diproduksi secara massal akan kehilangan keunikannya.

Ironi.
Njengkeli.
Tidak manusiawi.
Kapitalis.
Tapi realistis.

Layanan nge-cring gampang seperti WordPress.com, Blogspot, dan sekutu-kutunya adalah contoh nyata. McD dan puluhan waralaba lain adalah manifestasi hukum ini di bidang makanan.

Jelas simalakama bagi dunia penge-cring-an yang fana ini. Di satu sisi kita mengejar fatamorgana kemudahan, namun horizon keunikan harus dikorbankan.

Kalo mau unik, ya kudu berani susah.
Juga berani bondho.

Ono rego ono rupo.

Pake domain sendiri, bikin themes sendiri (cuma pastikan pilihan warnanya tidak nyulek moto), instal sendiri, masak sendiri, tapi yang penting jangan makan sendiri.

Pak becak yang biasa mangkal di pasar keputran pernah berkata pada saya :
Mosok murah kok njaluk slamet?

Gusti Pangeran menciptakan dunia sungguh maha adil.
Ndak ada yang namanya unik, gampang, bagus, dan murah.

Dashboard.
n. A panel under the windshield of a vehicle, containing indicator dials, compartments, and sometimes control instruments.

Saya ndak usah njelasin panjang lebar apa itu dashboard. Intinya sama, yaitu tempat dimana banyak ukuran dan meteran dan indikator. You can’t manage what you can’t measure, katanya.

Yang bikin saya tertarik ngomongin Dashboard adalah ini :

Hla mosok, cring yang baru seumur jagung… errr.. maksud saya 5 hari kerja bisa masuk top blogs. Logika apa pula yang dipakai WordPress.com?

Mosok si Matt itu juga ahli ngapusi?

Serta merta, saya pun bertanya pada malam. Wangsit pun tiba, ini penjelasan paling logis:

Fastest growing would be the blogs which are noticing the highest increase in views per day.

Top blogs would be the blogs which are noticing the absolute highest number of page views per day.

Jadi Fastest Growing adalah cring dengan akselerasi pertumbuhan tertinggi.
Top Blogs adalah cring dengan jumlah view tertinggi pada hari itu.

Namun kenyataan bahwa cring ecek-ecek ini masuk 4 besar bikin saya agak-agak susah.

Konon, meraih lebih mudah dari mempertahankan.

Kalo begitu, saya milih cara yang mudah saja : meraih. Lalu bertahan mestinya “meraih” yang dilakukan secara konsistren setiap hari. Susrah sih, tapi siapa tahu hokri.

Woh iya, untuk urusan bertahan, saya agak bingung juga dengan cring Piala Dunia 2006. Kok nggak pakai nama domain yang sifatnya tak lekang oleh waktu tak lapuk oleh jaman semacam pialadunia.wordpress.com?

Yah, mestinya si empunya cring sudah faham.
Tapi itu masih mending, ada yang lebih gawat nggelanturnya.

Coba tengok nama domain Presiden SBY. Gimana kalo Pak SBY tidak menjabat jadi presiden lagi. Mentang-mentang nama domain dot info itu gratis jadi ndak memperhitungken biaya ganti domain?

Atau Pak SBY memang berniat jadi presiden seumur hidup?
Mau ikutan Rest In Power?

Wah entahlah. Ganti domain mungkin gampang dan murah. Tapi kans supaya bisa tetep ada di puncak Top Blogs jadi lebih susah.

Bertahan memang susah kok. Tapi kalo Pak SBY berpositif thinking bisa bertahan, kenapa saya yang jadi rakyatnya tidak bisa ikutan positif thinking?

Ya nggak? Ya nggak? Ya nggak?

Sampun nonton Da Vinci Code?
Baca novelnya juga?
(Kalau belum, sila baca ulasan film oleh si tukang spoiler Benny Chandra)

Menarik melihat ragam reaksi orang setelah membaca/melihat Da Vinci Code. Saya bisa kelompokkan jadi 4 golongan besar :

• Pertama, menganggap Da Vinci Code cuma fiksi yang dibangun diatas kejadian nyata, seperti Titanic (Cuek).
• Kedua, menggangap Da Vinci Code sangat merugikan kepercayaannya dan sampai mengadakan sesi counter-attack (Reaktif).
• Ketiga, menanggapi Da Vinci Code secara bijaksana seperti Johan Wowor (proaktif).
• Keempat, golongan paling kemlinthi, yaitu golongan yang merasa keminther bahwa mereka tau ada konspirasi besar dibalik Vatican.

Golongan terakhir, scholar dadakan, sering bikin saya jengkel.

Bukannya apa. Saya risih mendegar orang dengan kemampuan pas-pasan bilang : “Setelah melihat Da Vinci Code, sekarang saya tahu bahwa Yesus sebenarnya adalah manusia yang mulai dilantik jadi Tuhan setelah Konsili Nikea”.

Ini salah.

Lepas dari apakah Yesus manusia atau Devine (tergantung kepercayaan anda), satu-satunya konsili yang membahas Ketuhanan Yesus adalah pada Konsili Nikea II (tuh kan, saya ikut-ikutan kemlinthi masuk golongan keminther).

Apa boleh kita mengambil kesimpulan berdasarkan film dipadu dengan sedikit liputan spesial di National Geographic atau Discovery Channel?

Hanya orang-orang bodoh sekali (atau pandai sekali) yang mampu mengambil keputusan berdasarkan fakta-fakta yang tidak lengkap.

Sudah sifat alami manusia suka misteri. Inilah komoditas majalah sekelas Liberty. Rasa keingin-tahuan kita yang dimanipulasi sedemikian rupa atas nama oplah. Pada kasus Da Vinci, atas nama box-office.

Komoditas “rasa ingin tahu” tidak mengenal agama.
Sering kok waktu ngobrol di warung pasar, kami ngerasani MUI : “ah, fatwa-fatwa MUI palsu. Pasti sudah disetir pemerintah”.

Atas dasar apa kami mengambil kesimpulan itu?
Atas dasar komoditas koran Memorandum : kita suka sensasi.

Sepertinya sudah wah begitu, kalo mampu menghakimi MUI.
Sepertinya sudah jagoan begitu kalo mampu membeber pertempuran dan negosiasi budaya pagan dengan kultur Yerusalem dijaman kekaisaran Romawi.

Padahal ya sebetulnya nggak jelas.
Pikiran picik naif mengarahkan kita menjadi orang yang suka berburuk sangka. Ra mutu temenan.

Parahnya, badan sensor film Indonesia juga ndak kalah paranoidnya. Hla mosok, liat Da Vinci Code kok serasa liat film bajakan: banyak teks yang tidak ditulis terjemahannya.

Ini kan malah membuat penonton semakin yakin : “konspirasi Da Vinci benar-benar ada. Kalau nggak, ngapain pake sensor teks segala”.

Bener-bener ra mutu.

Ah sudahlah. Saya tidak begitu peduli dengan konspirasi. Saya cuma kecewa bahwa uang 25 ribu melayang percuma di plasa semanggi. I want my money back.

Saya mungkin golongan kelima, golongan naif chauvinistik yang suka menggolong-golongkan golongan yang lain. Kalau anda golongan yang mana?

ps. meski tidak gemar menabung, di KTP saya tertera Islam.

Entah apa yang ada dipikiran produsen sarung tangan ini saat mewarnai produknya dengan warna cerah biru muda dan putih. Bukannya sarung tangan itu termasuk ornamen busana yang sifatnya heavy duty? Dibawa ngalor ngidul, melindungi kepalan tangan pengendara dari kotor debu dan sengatan matahari.

Warna cerah itu bagus untuk busana ibadah. Kalau ada yang kotor, kita bisa langsung tahu. Sedapat mungkin dibersihkan/dicuci, supaya ibadah jadi lebih sempurna. Warna cerah bagus juga untuk bayi. Mata si kecil akan cepat terangsang dengan warna-warna cerah.

Lebih dari semua itu, busana ibadah dan pakaian bayi biasanya dicuci sekali pakai.
Nah kalo sarung tangan? Apa mesti setiap kita pakai harus dicuci? Bisa sih bisa, tapi kan ya nggak feasible.

Ada pepatah jawa bilang : good guys don’t always wear white.
Jelas ada benarnya. Good guys suka membantu sesama, mestinya punya mobilitas tinggi. Jika beli sarung tangan, pake yang warna gelap. Tetep sama-sama ra mutu, namun warna gelap jelas lebih praktis.

Jadi jika anda buat produk, bikin konsep yang jelas. Seimbang antara fungsi dan estetika.

Mungkin kita memang butuh blog untuk menampung kekecewaan konsumen. Kita bisa curhat dan nggedabrus secara kekeluargaan supaya produk di pasar penuh dengan kolaborasi mutualisme antara produsen dan konsumen.

By the way, saya ndableg tetep pakai sarung tangan ini. Bukan cuma untuk melindungi tangan, tapi juga melindungi hati. Kalo sudah wilayah sentimentil, fungsi dan estetika memang sering ditabrak. Kemlinthi.

Atau mungkin pangsa pasar sarung tangan ini untuk orang-orang sentimentil?

Ra jelas.

The term “weblog” was coined by Jorn Barger on 17 December 1997. The short form, “blog,” was coined by Peter Merholz. He broke the word weblog into the phrase “we blog” in the sidebar of his weblog in April or May of 1999. “Blog” was accepted as a noun (weblog shortened) and as a verb (“to blog,” meaning “to edit one’s weblog or to post to one’s weblog”).
Blog — Wikipedia

Jika Web Log disingkat Blog, maka versi EYD blog mestinya:
Catatan Jejaring = Cring

Untuk selanjutnya anda tidak akan menemui kata Blog lagi disini. Yang ada hanya cring.

Kenapa sih bahasa di blog ini carut marut dari Madiun sampai Manchester?
Begini, kali ini saya tidak bermaksud bersembunyi dibalik keluguan orang desa. Dus, tidak pula bersembunyi dibalik kata-kata bahwa “nggedabrus” boleh seenak belly-button.

Bukan.

Lepas dari anggapan orang bahwa bahasa Indonesia itu tidak cool (selanjutnya saya sebut sebagai “bahasa” saja. Untuk bahasa Inggris saya sebut “English”. Red), saya suka kok pake bahasa. Masalahnya, untuk beberapa kasus bahasa kurang luwes.

Misalnya untuk bikin lagu heavy metal.
Lagu heavy metal, pakai birama cepat. Banyak tikungan dan pendek-pendek. Perhatikan penggalan lirik dari Blackened Metallica :

Opposition…
Contradiction…
Premonition…
Compromise

Gimana kalo kita ganti bahasa? Susah.
Satu kata di bahasa Inggris bisa membentuk banyak kata di bahasa. Belum lagi diksi/penggalan bahasa yang panjang-panjang.

Coba terjemahkan Blackened pake bahasa. Pasti hasilnya : birama morat-marit. Nggak klop.

Tapi coba terjemahkan kedalam bahasa jawa. Ndilalah, cocok. Meski bukan terjemahan maknawiyah, yang penting vokal dengan musiknya nyambung. Lagu diatas jadi begini:

Opo iku…
Iku opo….
Opo wae…
Mreneo….

Mungkin terdengar lucu. Tapi kalo anda faham lagu Blackened, anda pasti manggut-manggut melu gendeng.

Bahasa jawa dan Inggris itu enak, luwes, dan supel. Dilain pihak, butuh skill tinggi supaya kita bisa menulis dalam EYD namun tetap enak dibaca. Mungkin cuma Pak Rektor dan PolisiEYD yang bisa.

Kalo kita sih suka-suka. Asal maksud tersampaikan, ya sudah.
Nafsu untuk menulis bagus tetep ada, tapi apa lacur tidak punya kemampuan semantik yang mumpuni.

Kenyataan ini, pada akhirnya memaksa saya gigit jari.
Saya pun hanya bisa melangkah gontai ke warung kopi, dan nggedabrus for more.

Ra mutu temenan.

Bukannya apa.

Saya ini kan pemerhati blog. Jadi ya lebih suka baca yang ada RSSnya ketimbang surat kabar cetak kuno yang mulai antik. Nah, saya mengamati beberapa sepak terjang pola-pola ngeblog yang asyik.

Misalnya Kere Kemplu, Pecas Ndahe, Gayeng Ramutu, Kabar Burung, Bajigur, dan Ndobos.
Njawani, lucu, lugu, dan jujur. Khas orang ndeso yang tidak faham metropolos[sic], tapi ngeh sama Technorati dan Feedburner.

Ngawur, tapi “kena”. Seperti coretan kuas Affandi di “Sabung Ayam”.

Hm.. kok malah mbulet suket
Gini aja, jadi intinya blog ini ingin jadi kroni blog-blog tadi.

Bukannya apa.

Bukan ingin menyaingi apalagi menghakimi. Selain nggedabrus, masalahnya saya juga nge-fans ke sesuatu yang bersifat gendeng sesaat (sesaat kemudian, gendeng permanen).

Nanging, dus, tapi, jangan berharap banyak.
Saya nggedabrus sekenanya. Ngisinyapun hanya berkala. Kala sedih, kala senang, kala stress, dan tentu saja kala gendeng.

Isi tulisan jelas tidak layak cetak:
Tidak punya newspeg, tak pernah crosscheck, dan ecek-ecek. Inilah nggedabrus. Asal ngomong sekenanya semua gombal mukiyo yang maknjegagik mampir di gumpalan daging diantara dua telinga.

“Apa adanya” tanpa harus rekayasa “ada apanya”.